こんにちは。
すまいりーさんはご両親の顔色をうかがいすぎてうまくご両親とお話し合いが出来てないのかな？って思います。

少し言い方は悪いですがすまいりーさんはご両親の思い通りになる人形でもないし、すまいりーさんはすまいりーさんの人生を歩むべきだと思うので全てが全てご両親の言うことに従わなくて良いんです。
もし従ってすまいりーさんの思う人生にならなかったり、大きな失敗をしたと思ったとしてもご両親は責任を取ってくれません。
私も親や人の意見に従ってずっと人生を歩んできました。
そしたら自分で選択することをしなくなった自分に気づきました。

親は怒るって思ってても怒らないかもしれない、すまいりーさんの気持ちに納得してくれるかもしれない。
ちゃんと自分の気持ちや考えをお話してみてください。
すまいりーさんはすまいりーさんの思う選択をしてくださいね。

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26になる息子がいます。

お稽古、塾、進学何にも助言しませんでした！

義母は放任が気に入らないようでしたが、只でさえ一人っ子の内孫というだけで窮屈だと思ったからです！

優秀ではないけど普通に育ちました。

小さな頃から１個人として接していました❗

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うちも両親怒ると怖くて、未だにトラウマのように「あー、コレ母さんたちに怒られるわー」とか思って身動き取れなくなることがあります。今、両親の望み通りの仕事・生活をしてないから尚更。
でもね、昔父さんが言ってたんだ。「親に反対されて直ぐにやめるようなことなら、本当にやりたいことちゃうんやろ」って。それってつまり「本当にやりたいんなら反対されてでもやり通してみせろ」ってことかなーと勝手に解釈して、今、ここにいます。
親の望み通りに全部が全部、しなくていいんじゃないかな。言うこと聞いてたら、いい子いい子してもらえるけど、窮屈だよ。親の意見とか考えず好きにしたらいいんじゃないかな。って、中々それが出来ない私が言ってもあまり説得力はないかもしれませんが。

あと、私も親になりましたが、子どもたちにはやりたいことやって好きにしててほしいな。元気でいてくれたら、それで十分。周りは大きくなったら息子に家を継がせろとか言ってるけど、やりたいこと見つけて自分の道を選んでってほしいなーと思ってます。

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お疲れ様です。　
気持ち分かります。要求したい事があるのなら、私はこうするという交換条件を伝えるのはどうですか。親御さんの方から遠慮しなくて良いと言われれば履修する必要は無いと思いますが、私は本気だ！という姿勢を示したければ、交換条件を用意してみては。

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すまいりーさん、初めましてです。

投稿を拝見いたしました。

私の18歳の時に、不思議と被るように感じました。
いきなり失礼ですが、すまいりーさんの御両親が考え方を改めなければならないですね。

そもそも、どんな立派なオトナでも自分に子供が１人も居ない限りは、親に成ることができないからです。

すまいりーさん本人として、何が出来るのか？
ご両親の考え方や価値観を理解しつつも、自分自身とご両親の価値観が違うことを受け入れるしかないと思います。

私は約20年前、鬱病になりました。
自分の意見をキチンと両親に伝えてなく、両親の言うとおりに従うままだった当時の私は長年に渡って両親から抑圧を受けている状況だったのです。

自分で決めたことに自ら責任をキチンと取る！
その気持ち、考え方を一度、ご両親に話されてみてはいかがでしょうか？

そこまで決意されている、すまいりーさんの気持ちを御両親が否定されるような感じでしたら、御了承から離れる決断も選択肢の一つとして想定しておく方が賢明だと私は考えます。

すまいりーさんにとって、納得がゆく話し合いが御両親と出来ますと良いですね。

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お疲れ様です。
反抗期の息子（×３(笑)）の親父で、反抗に対して反抗期的に返してしまう、ダメダメな大人ですorz
というのは、私は父子家庭で、姉二人や祖母がいたこともあり、親父に反抗することがなかったので、反抗の仕方も、それに対する接し方も知らずに今に至ってしまいました。
なので、参考になるかはわかりませんが…

まず、親離れ、子離れの時期が来てる、ということではないでしょうか。
そして、すまいりーさんが親御さんにお伝えするときに、お茶や茶菓子、あなたのお料理など、お互いに気持ちよくお話出来る環境でお話出来ればどうだろう、と思います。
個人的に、やはり子供と楽しい時間を過ごした後ならば、ある程度寛容に話を聴ける気がするからです。
お伝えする時にはあなたの口から親御さんの望むこと、考えてる未来や予想をお話しし、それが正しいことだと理解を伝えたうえで、ご自身の考えをお伝えするのがいいかと思います。
何故ならば、学問とは違い、人生に【正解】はたくさんあるからです。

最後に、親としても大人としても、最後には自分を超えて行って欲しいと思いますし、独立独歩、自律して自分の道を歩んで欲しいと思います。
学びの段階として、【守破離】とあります。
今、すまいりーさんは【破】の段階に登ろうとしていると思います。
私は、あなたの考えを応援したいです。
胸を張って、推して参りましょう＼(^o^)／

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親と意見が違うのは当然です。
親の援助が必要な道なら反対される事はあると思います。
怒られるのが怖いから親の示した通りに進むよりも、親が何に対して否定して、それを払拭するには自分に何が必要でどう伝えれば話し合いになるのか…等を吟味する事をオススメします。

自分達より良い人生を歩んで欲しい。と思うのが親心だったりします。
時には谷の底に突き落として這い上がるのを待つ事も必要だと子供目線で思うこともあります。

ほら☆この時点で親子で意見が違うのです！
(´∀｀)

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すまいりーさん、初めまして。

24歳の娘を持つ、オジ（イ）サンです。
σ(^_^;

書かれている「意見の違い」がどんな内容のお話か分かりませんが、そもそも「反抗」するから、揉めるのではありませんか？。戦闘モードで。

一方で、自分はこうしたいんだと伝えたい、と書かれているので、喧嘩腰では無く、落ち着いて、ちゃんと「伝わるように自分の考えを説明すれば」、少なくとも何を考えているのか、くらいは理解され、伝わるでしょう。その考えが親御さんに受け入れられるかどうかは、別の話としても･･･。

我が家では、娘はワタシに話すよりは、家内に色々話すことが多いです。ワタシには言いにくいことも在るのでしょう。

それでもしばしば、家内と娘の間で話が紛糾することも在ります。そんな時、娘は家内に向かって穏やかに、「ねぇねぇ、ちょっと落ち着いて、もう少しアタシの話を聞いてくれない？」と、ストップをかけます。

これをやると効果覿面。家内も、我が娘相手にヒートアップしている自分に気付き、ちょっとクールダウンして「分かったよ。まだ言いたいことがあるなら話してごらん？」となって、普通の会話モードに戻ります。

そして、ひと通りの話を聞いてから「お母さんはそういうの、好きじゃないな。」とか、「それは違うんじゃないの？」というように、会話が普通に成り立ちますよ。

言い合いになった状態で、初めて娘が「ねぇねぇ･･･」とやったときは、実はワタシは驚きました。娘がそういう発言をしたこともですが、それによって家内が落ち着いたからです。結婚してからこちら、娘がそれをやるまで、そんな方法で家内が一旦冷静に戻るなんて、知らなかったから･･･。
σ(^_^;

それまでは夫婦喧嘩が始まると、ひとしきり言い合うまで、収束なんか、しなかったからです。

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すまいりー様、はじめまして

書き込み拝見して、すでに決意を固めて（最後から二行目の文言で）おられる、
すまいりー様の勇気に感動し、おせっかいながら、自分の感じたことを書かせてください。

すまいりー様は何も間違ってないと思います。でもご両親も正しいと思います。
でしたらご自分の信じる道を歩きましょう。

ご自分の考えを素直に御両親にお伝えください。それで十分だと思います。
確かにご両親との間に火花は散るでしょうが、それもほんの一時です。
すまいりー様が自分の足で歩み出せば、きっとご両親は応援してくれるはずです。

自分で責任を持って歩きたい…こんな素晴らしい決断、なかなかできませんよ。
今後何があっても、この決意が揺るがなければ大丈夫だと思います！
ご自分の決めた未来に自分の足で歩み出して下さい。

頑張れ～～(^_^)/

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