どうにもならない感情が込み上げてきている

ほんと自分ってなんなんだろうって考えてしまっている
なんかもう精神的に限界がきている
なんでこうなってしまったんだろう
もっと前まではこんなんじゃなかったそれが4月あたりからなんとなくうまくいかない日々が積み重なりそして昨日今日に至るまでの状態になってしまった
そもそも先週の水木のこともあったけどでも１回は忘れることができたけど水曜日の帰りの送迎の時にまた思うようになってしまった
自分は利用者や職員の方と比べると浮いてしまっていることがわかった
これだけではなくなんとなく職員の方や利用者の方から変な目で見られていることもあるかもしれないということがわかった
あと嫌われているかもということもわかった
なんで嫌いな男性の人がいるって言ったあとここにいる二人の男性の人たちじゃないって言わないで真剣な目で言ってきたんだろうしかも嫌いということを強調してでも適当に濁した言い方したのはなぜ
まあそれだけで済むなら全然よかったけどそれ以降周りの利用者の方や職員の方の雰囲気が重たかったことからいままで自分がいた時に職員の方たちが重たかったのもそういうことだったんだということが帰りの送迎車の中で気づいた
じゃあせんしゅうのすいもくにあったこともそうだということがわかったかも
今日だってこれでよかったんですかねえとか言っているような気がする

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