死にたくなる

昨日一気にお祈りメールがたくさん来て、心が壊れてしまった。まだ内定がないことの不安といつ終わるのだろうか、もはや就職できるのだろうか、自分は何がしたいのかわからなくなってしまった。
でもそれと同時に万全な対策ができてた訳では無い自分と、それに対する悔しさとか、緊張して上手く話せなかったことへの後悔がある。
だから、よくある駄目でも合わなかったと思えればなんて思えない。
自分を雇わなくてどうするんだ精神でいった方がいいなんていう人もいるけど、ただでさえネガティブで自分を消したい自分にとって、そういう精神で臨む覚悟なんて頑張っても持てなくて、メンタルの維持もきつい。

もう心が疲れた。なぜ苦しみながら生きて働かないといけないのだろう。

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