早くに母を亡くした私には、長生きされてるお母様がいらっしゃる親父様が羨ましいですが、介護という観点からすると、やはり一言では言えないご苦労がありますよね…

お兄様も親父様も、お母様も…

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親父さん、お疲れ様です

誰しもが直面する事だと思います。
難しいですね。
お母様の心の葛藤も、お兄さんと親父さんの気持ちもお察しします。
お母様も薄々は分かってらっしゃって、
気持ちの整理が付かなかったのだと思います。

その時その時にベストとは言えなくてもbetterな選択をするしかないのかなと思います。
それが「今だった」のではないでしょうか？
お母様の安全面を考えての決断ですからね。

ウチも義父と私の母と一人暮らしです。
義父は97歳、ギリギリの状態ですが義弟やヘルパーさんの力を借りてなんとか生活をしています。
夫も帰省する回数を増やしました。

お母様は施設を気に入ってくれたでしょうか。
次に会いに行く時は親父さんの手料理を持って行かれては如何ですか(可能なら)
きっと喜んでくれると思います。

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こんばんは

投稿内容から気になっていました。
そのようなことがあったのですね。
身体は衰えても、頭はしっかりされていたのですね。
お兄さんもお嫁さんも立派な方ですね。
何はともあれ、一段落出来たなら良かったですね。
私の義母は認知症で家から出ると帰って来れないなどもあって、何とかうまく特養に入れて介護面では助かりました。
私の実両親は何とかお互いに助け合って二人で住んでいます。親父さん家と同じように私と弟が家を出てしまっているので、何かあったら長男の私が実家に戻るつもりでした。
うちは幸いにも年金が出る時期までがんばってくれたので、来年末までには、近所に住んで面倒をみる予定です。
会社の同僚も介護で会社を退職する人も多いし、テレワークで介護で会社を辞めずに済んでいる方もいます。
高齢化時代は社会福祉の協力がないとホントに大変ですね。

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親父さんおはようございます

皆それぞれに思いがあって
いつかは決断せねばならない日が来るものですね

愛があればこそだと思います
大きな意味での家族がどうあるべきか
の決断だったのでしょう
これからまだまだやる事が多そうですね

大変でしょうけど気持ちを
持ち続けて下さい

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お兄さんも、お嫁さんも
がんばりましたね
人ごととは思えません>⁠.⁠<
うちは義理の母が
82才で、やはり施設は
入りたがらなくて
デイサービスも
行きたがりません
一緒に住んでいれば
首根っこつかまえてでも
連れていくんですけどねえ
こちらは義理の弟くんが
1人で見ています
あと数年したら我が身
なんですよね•••

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おはようございます

私の母も９０歳
兄と同居
ほぼ任せてしまっています

ちょっと考えます
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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おはようございます

うちのお袋はまだ大丈夫ですが、その時がきたらどうしたらいいのかなって思ってます
あと、住人のいなくなった実家はどうする予定でしょうか?
そのことも色々考えてしまいます
そして自分の将来も

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鴻の親父さんおはようございます。
先週はそういう事が起きていたんですね。

家族のことっていろんな事がありますよね。
誰かが我慢するとかじゃなくて、それぞれ4人が良い方向に行ける着地点を見つけるのは本当に難しいです。
今回、言ってくれた親父さんのおかげで、お母さまも健康面や食事、生活面で良くなる。お兄さん夫婦のカラダ的にも楽になる。お兄さんとの関係もよさそうですし…優しいお兄さんですね。ナイス兄弟です。

家族に限らず、言われて気づく人もいれば、わかってるけど絶対に認めないマンだっているし…自分のことしか考えてない人もいたらその人には何言っても無駄かなと思ったり。
そういった問題があると、色々考えてしまい私は必ず胃が痛くなる日々が来ます。

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鴻の親父さんおはようございます
お疲れ様です
おかあさまがお元気で施設に移られたのなら具合が悪いよりは良かった。
この一週間鴻の親父さんどうしているかなと思っていました
お兄様もすごいです
どうか親父さんもご自愛下さいね。
寂しくなった実家ですね。

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鴻の親父さん、おはようございます。

わたしも昨年、父が亡くなり母は施設に入り帰る実家が無くなりました。
お正月になったら帰るところがなくなり寂しさはありますが、母に会いに行く場所が私の新しい帰る場所かなと思っています。

デイサービスで働いていますが、お母様の年齢で一人暮らしをされている方は多いです。10代で戦後を頑張って生きてきた世代ですね。
でもお母様の身体状態の一人暮らしは転倒リスクが高いので入所出来たのは良かったと思います。
親父さんがキツいことを言ったとしても、それがお母様やお兄様ご夫妻の生活を前に進めたと思います。

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おはよーございます

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鴻の親父さん、おはようございます

そうでしたか
お母様のことは
心配していらっしゃいましたものね

お母様もご自分でもわかっていいらして
でも
何をどうしたら良いのかわからないし
自分からは言い出せなくて
と悩まれていたと思います
今回が丁度良い機会で
お母様もホッとされたと思います

少し落ち着かれたら
お母様とお会いになって
たくさん話しかけてあげてください

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親父様、おはようございます(^^)

親父様はそのひと言でお母様の背中を押したんですよ

お兄様も、幾度もの翻意に困っていたでしょうし

厳しい言葉かも知れなかったけど、その時、必要なひと言だったのでしょう

親父様の気持ちが落ち着いたら、お母様に会いに行きましょ(о´∀`о)

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バンブーさん、こんにちは

老いた親の介護って本当に、綺麗事では済まないことですね。
私自身もいつかは不自由な身体になってくる。明日は我が身です。
願わくばそうなる前に……と思っています、真剣に。

先週の書き込みにレスをいただき、ありがとうございました。お気遣い、感謝です。

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かよよんさん、こんにちは

あの後、兄と二人で母に会いに行きました。思いの外、緩やかで穏やかな顔してました。
本人も内心ホッとしているようでした。

料理を持っていくのはちょっと難しそうですね。
施設のスタッフに預けることになるので、その点は一応確認してみたのですが。
「日持ちのしない食べ物はご遠慮ください」と。
施設側の都合も理解してあげないといけないようです。

先週の書き込みにレスを、ありがとうございました。
返信書く気が湧かず、失礼しました。

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コーセイさん、こんにちは

ご両親を見るために住みなれた関東を離れて三重のご実家近くへ、とコーセイさんの決められたこと、ずっと掲示板で読んでいました。
ご自身の生活をスパッと変える決断、凄い人だなぁと感じていました。

兄がいよいよ老老介護の域に入ってしまうと焦っていた自分に改めて気付きました。

コーセイさんにも先週レスをいただいていましたね。
お気遣い、ありがとうございました。

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ジャンマイケルさん、こんにちは

家族としてどうあるべきか……
それぞれの家族にそれぞれの事情や背景がありますから、なかなか正解というのは見つけにくいのでしょう。
大原則は「共倒れだけは防げ」ですかね。

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タギルナイトさん、こんにちは

兄嫁、そうなんですよ。実は一番大変だったのは兄嫁ではないかと思っているんです。
実父の介護と私たちの母の世話と、ダブルでしたから。

兄夫婦には足向けて眠れません。

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るぱん四世さん、こんにちは

90歳のお母様、お身体の調子はいかがなのでしょうか。
一緒に暮らしていないと分からないことがたくさんありそうですね……

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ハシビロコウさん、こんにちは

住む人のいなくなった実家は……
母が存命中はそのままでしょうね。維持が余計に大変になりそうです。
風通しもしないといけないし。空き家は傷みが早いと言われてますし。
近所迷惑にならないようにしないと。

その後は、処分することになります。
あの土地を継ぐ人がいませんから。

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柏のつばささん、こんにちは

あの“ひとこと”というか、爆弾発言（？）
親に向かってあんなこと言って良かったのか？と自問自答の繰り返しで。
この一週間、あまり笑えませんでした。

胃が痛くならないように、ね。
お願いしますョ

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ハナミズキが好きさん、こんにちは

入所した母は想像していたよりもずっと軽やかな顔つきでした。
今までは何だったんだ？という気分です。
あれほど「不自由で不便を囲ってる」と恨めしい顔つきだったのに。

先週もレスをいただいていました。お気遣いありがとうございました。
返信できずに失礼しました。

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ゆきち0302さん、こんにちは

レスいただくの初めてですね。ありがとうございます。
我が家は古い木造家屋であちこちに小さな段差があるし、浴室にも階段にも手すりはないし……
本当にいつ転んで骨折してもおかしくない環境でしたから。
兄も私も知らぬ間に転んで頭打ってた、なんてことが一番心配でした。

レスの最後の一文、介護のプロの方にそう言っていただけて、気持ちが救われます。
ありがとうございます。

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ダッシュするガッツ石松さん、こんにちは

私たちも自分の老後を考えるべき時に入ってきたようです。
少しづつ覚悟を決めていかないと。

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鴻の親父さん　こんにちは
おかあさまが　落ち着いていらっしゃるのが
なによりですよね。
どうか笑顔がふえますように。おかあさまも親父さんも。
また、掲示板で　親父さん待っていますよ。
皆が。
元気でいてくださいね。

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ポーメリさん、こんにちは

「まだまだ終わったわけではないけれど、まぁでも一段落かな」と兄のひとこと。
「長いことお疲れ様でした」と返すだけでした。

兄の家からも私の家からも車で15分、20分ほどの施設に入れました。
少なくとも片道一時間半かけて兄が実家に車を走らせる回数は減らせそうです。
それも私にとってはひとつ安心材料。

いつもポーメリさんのお母様との接し方を読ませてもらうたびに「どうやって気持ちの均衡を保っているんだろう？」と……
きっと私は本当の大変さの半分も解っていないんだと思っています。

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サファイアさん、こんにちは

ひとつ確かに分かったこと……
私より兄貴の方がずっと我慢強い男だった、って。

先週の書き込みにレスをいただいていました。ありがとうございました。
返せずにいましたが失礼しました。
こんなに掲示板にやる気がなくなったのは初めてのこと、でした。

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鴻の親父さん、こんばんは

お母様、落ち着いていらして良かった
ご自分でも安心されたと思います

私と母は1階と2階にそれぞれ暮らしております
2階の実家の私の部屋を仕事部屋にしていて
部屋は別でも在宅仕事の昼間はほぼ母と一緒です
別の家から通うとなると、無理かも
弟の家は車で10分ほど
歩いても20分で来られる距離ですが
わざわざ出向く感じで一仕事のようです

私は年老いた母を介護している感覚ではなく
2人でお互いに支え合って同居している感じかも
母は強い心の持ち主で
私はいつも叱咤激励されています
そして私に過剰に感謝してくれています

母の気力体力がいつまでもつか分かりませんが
なんとか話が通じる間は一緒にいたい
と思っています

多分いつも応援してくれる母の存在が
私の仕事の励みになっている気がします

今更ながら
親って不思議な存在ですよね‥

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ポーメリさん、こんばんは

ポーメリさんとお母様との関係性、素敵ですね。
お互いに感謝し、励まし合い、前を向くことができるって。

私たち兄弟と母との状況とは雲泥の差。
考えてしまいますね。どうしてそういう親子関係を築いてこなかったんだろうって。
特に私。何やってたんだろう……

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鴻の親父さん

大変、大きな人生の節目でしたね
本当に、お疲れ様でした
お兄さんもできたお方で
素晴らしいご兄弟ですね

大きな課題に向き合うには
皆さん、それぞれに
勇気を必要だったことでしょう

いづれ私にもやってくる課題ですが
兄弟で力を合わせてクリアできるか
不安しかないですよ

天文部の先輩の義理母も
生活が、ままならないので
施設に入所しました。
栄養バランスのとれた食事は
確保できますが環境が安定して
回りがお世話してくれる分、
運動量や脳への刺激が減るから
認知症が進んだと話されていました。
そうゆうものなのか…とボンヤリ
話を聞いていました。

お母さまが、穏やかな表情されているなら
良かったですね
たまには、絵手紙でも送られても
いいのかも？
自分は、母に何にも送ってないですが
(^_^;)

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ちーたんさん、こんばんは

仰る通り、介護を担う者には尋常ではない負担が掛かります。
こんな言い方も乱暴ですが、家庭生活が乱され、仕事に制約が発生し、時間を奪われます。場合によっては経済的負担もあるでしょう。
でも兄弟姉妹でどうやっていくか、なかなか話し合うのも難しい時があるでしょうね。
誰も手を挙げたくない、なんてことも珍しいことではないでしょう、きっと。

「俺がやるから」とスパッと言った兄には本当に感謝しかありません。

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親父さま
おばんです

なかなか掲示板に来られず、今日親父さまの書き込みを読んでます

お兄様ほんと長男っていうだけで、よくご両親を観てこられましたね
私も同じ立場なのでなんとも考えさせられました

85歳になる母が1人で暮らしています
離れたくないって言うのですが、どうかと…
今はなんでも1人でできる元気さんなんですけどね

なんか実家がなくなるってさみしいですね

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まるこさん、こんばんは

お久し振りぃ〜
元気にやってるはずだと思っていても、実際にこうして言葉を交わすと嬉しいものですね。

お母様、85歳でまだまだお元気。それは喜ばしいことですよ。
おひとりで暮らしていても困ることが然程ないのであれば「いずれはこうなるんだよ」と話しても現実感が伴わないものでしょう。
うちの母なんてにっちもさっちも行かない状態になっても「まだ大丈夫」と強がっていましたから。
その「大丈夫」というのはもちろん、ヘルパーさんやご近所の親切、そして兄夫婦の協力が前提のことでしたが。
冷静に話し合うのが難しいと感じることが度々あったし。

まるこさんのお母様がこの先もずっと元気に生活してくれることが一番なのですけれども。
そう願いましょう。

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